成都离婚律师:做不到这3点,夫妻迟早要分开

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  我认识一对夫妻,都是我老乡,两口子高中就一个学校的,恰好都考上了省会的两所大学。

  那时候,男的常去找女的谈心,一来二去两人就好上了,毕业后,男的考研来了北京,女的也跟着一起来北京找工作。

  当时的两个人,可谓家乡人口中的金童玉女,出身一样,长相也相当,又一起来北京,这种匹配程度,当然要结婚的。

  差距发生在北京这样的城市。

  男人是典型的学霸型人才,不光读了研,还读了博士,一直读到博士后,做了高校老师的工作,虽然毕业后年薪也不过二三十万,不过,在家乡人的眼睛里,这已经是无限光宗耀祖的了。

  男孩读书期间,一直由女孩在支撑着家用,甚至掏男孩的学费。女孩就连怀孕时,都一直工作到生孩子前两天,孩子出生两个月她就去上班了。因为她创立了一个上百人的新媒体企业,容不得她休息。用她的话说:“光读书有什么用,来我公司打工的人,都是你这样的”。

  他们的孩子,因为男方的学历,解决了北京户口,男方单位还分了一个六十平米的学区房,这样的生活,已经让男人觉得很满足了。

  可是这些在女方眼里不值一提,她既看不上他那点收入,更不想住这样的小房子,她的人生梦想,必须是三层以上的别墅:进院有保安敬礼、进屋有保姆拿鞋。

  离婚的爆发,就是因为女方一定要买一个大房子,男方不肯。女方说:“依我的身家,别说一个月十二万房贷,就是二十万贷款,我都还得起。”可对男方一想到还贷的金额就睡不好觉。

  他们的离婚,成了我们家乡人口中唏嘘感叹的事儿,在老家人眼中,两个人都很牛啊,只是女方更有钱些,他们不知道,两个人的巨大差距,核心是因为他们的人生目标,完全不同。

  因此,我做了14年的离婚律师,总结出婚姻失败的三个真相。

  第一个真相:内在的不匹配

  我咨询过的一个这样的女客户,是个公务员,她说:“我老公总指责我,说我就是小国寡民的思想,随便一点什么都能让我满足了,从来不想要大的发展。

  过年过节,他逼着我给领导送礼,说我在单位干了这么多年,但凡有点心眼,也不至于一直混成这样。

  还有一次单位聚会,他非要参加,他说要跟我们的领导认识认识,说不定他的产品能让我们领导帮忙推广。我实在受不了他这么功利,他眼睛里只有钱钱钱。”

  这就是内在不匹配的两个人,男人想寻求发展,女人想知足常乐。

  而同样的男人、同样的做法,放在其他家庭,却得到了老婆的赞赏。

  我有一个做律师的好朋友,她老公是做小额贷款公司的,她给我讲:

  “我老公可厉害呢,跟我的同事、领导们吃过一两顿饭,就能把人家全搞定,后来,我同事和领导都投资了他的公司,这些我都不知道,都是他们私下联系的,他就是有见了一面就让人喜欢上的特质。”

  你看,当夫妻二人都喜欢开拓人际关系,对生活的要求也都是“有钱、有地位”,那两个人就没有这种发展上的矛盾了。

  我常常想,如果孙中山娶的不是宋庆龄,蒋介石娶的不是宋美龄,还能否有两段佳话呢?

  什么是人生观,这就叫人生观。

  就是什么样的人生才能满足你,而你最好找一个基本一样的人。

  第二个真相:人生排序搞错了

  常有客户问我这个问题:“我们俩都是好人,为什么两个好人过不到一起去呢?”

  我想说:光对别人好,对你不好有什么用呢?

  我身边又有朋友离婚了,这个朋友,走到哪里都被称为好人:

  跟哥们喝酒,他一定是那个给所有人找到代驾送回家的;跟生意伙伴合作,他一定是那个出差最多、应酬最多的;他给家里的表弟、弟妹都安排了工作,当朋友有事情求他,他都第一时间处理。

  他的时间,都花在了工作和朋友身上,唯独对家庭不上心,对,就是有这样一种人,对谁都好,就是对老婆不好。因为在他的人生排序中,家庭的地位很低,低过事业,低过朋友。

  我还代理过这样一个女性,是少数民族出身,吃苦耐劳,宗族意识很强。她每个弟弟结婚,她都拿了几十万,她觉得自己有义务付出。她的公司里塞满了老家来的亲朋好友,她觉得成功了也该反哺家乡父老。

  合伙开公司,她不光任劳任怨还很仗义,公司其他合伙人都分红了、买房了,她还是不买,她说自己要最后一个分红。

  每年的公司年会上,她都不醉不归,带着孩子参加年会,孩子躺在车里抓着Ipad睡着了。她的辛苦,连员工看见都落泪。

  她老公多次抱怨她的“大度”,他总说“你把对别人的好拿出来分我点行不?”

  直到,她觉得自己很累很累,她有了第三者,要求和老公离婚。

  她老公在她的人生排序表里,低于宗族、低于父母兄弟、低于事业、低于功名。

  人生排序,是要停下来认真对待的,《高效能人士的七个习惯》、《生命向前》两本书,让我用一周时间,详细整理了自己的人生,排在第一位的是我自己的心灵平和,排第二位的是我的配偶,接下来才是事业、金钱、孩子、朋友……。

  这样,当排位靠后的事情(比如朋友的请求、加班的需要),和配偶的感受相冲突,你就可以毫不犹豫地作出选择。

  可在中国的很多家庭,尤其是男人,总爱把事业排在家人之前,客户咳嗽一声,都得赶去嘘寒问暖,老婆抱怨一周,也不会关心一下。

  而且不少男人把功名利禄明晃晃摆在感情之上,像《破冰行动》里的马云波,如果不那么介意自己“扫毒英雄”的功名,也就不会受制于毒贩,最后连老婆也为了保护他的名节而自杀。

  这是很多家庭离婚的原因,有一方或者双方太不重视配偶。

  第三个真相:夫妻不和就找第三者

  有一次,我开车,我老爸在后排陪孩子,孩子晕车难受,我老爸一会说“没事没事,不难受不难受,这都不是事儿”,一会逗她说“哎,你看你看,大高楼、大汽车”。

  我猛然发现,自己原来一直对待矛盾的方法,就是我老爸教我的:不是骗自己,就是逃避。

  我要么安慰自己“没事没事,人家比你难受得多的人,都挺过来了,你这都不算事儿”,要么转移注意力,给表妹打电话,狂刷朋友圈、淘宝购物。还好,我转移的方法不是找第三者。

  正常夫妻间,有矛盾是正常的,可是怎么正视矛盾,这是智慧。

  比如常见的男人打游戏、男人不洗碗的问题,会吵架的女人,吵一次就可以订立一个合同:

  下次打游戏后要刷碗,或者下次你打游戏,我出去健身,这样大量的矛盾都能通过合同解决。

  难就难在逃避问题,出轨就是最典型的逃避。

成都离婚律师:做不到这3点,夫妻迟早要分开

  比如如果嫌性生活太少,光抱怨、指责解决不了问题,“性生活多久一次”,关键是两个人定立协议:频率是多少,如何记录下来,下次谁主动提,细节都可以协商嘛(这就是我们法律家庭的特色)。

  可不少中国男人不是,当夫妻有了矛盾,要么就假装没事,很久很久都不去谈这个话题,当下次又碰到同样的事情,还是要吵架。

  要么就转移注意力,出去找别人,婚姻内的问题,却到婚姻外寻找答案,结局往往是不愉快的,娶了出轨对象的人,那是极少数。可因此破坏了婚姻的人,却大有人在。

  两口子过一辈子,就像携手去进行生命的旅行,能互相做“驴友”的是最自在的婚姻,你欣赏我的有趣,我尊重你的空间,重要的是互相陪伴。

  我们先有共同的、类似的“目的地”,途中的路线怎么设计,那是可以协商的。当我走得太快,可以等等你,可惜你别把旅行放之不管,去做其他的事情,也别扔下我去找其他的人。

  祝福你们都能“执子之手与子偕老”。

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